写下些回忆GL-第58章
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沈芳没说话，我也没说话。我自我安慰道，问这个啊，我说，是。也算对了哈？没错吧？我是还想去英国，对吧？
沈芳看了我一会儿，低声说，“你回去吧。”……“我这儿不需要你了。”
我带上房门走出去，走进电梯，我觉得冷气为什么开的这么弱？她问我是不是想去英国？什么意思？是不是看意思不准备让我去了？……我不跟她在一起，就不帮我了……是福是祸？
我又想，为什么她没问我是不是不喜欢她了？她一定知道我都已经订婚，不可能跟她在一起了，可是为什么一点反映都没有？
我胡思乱想着来到大堂。我并没有直接拐上去我客房的电梯，只是在大堂徘徊了很久。我感到一阵莫名的失落，就像当初在英国知道她和维尔森好了以后那般，心里空荡荡的。为什么，对于我们的分手她连一点反应都没有？为什么？难道，种种的那些暧昧和温存，在她眼中只不过是一场成年人的游戏？我开始想起苏曾经说过的话，她似乎甚至去花钱买过这些刺激……难道……我开始很失望，也很自卑，为了沈芳平静的像什么都未发生过一样，为了我自己当初对她的神魂颠倒和痴缠。我想，操，孙子你真是自做多情了。
直到后来我和沈芳分手，我都没提过这个事情。我觉得，她这种冷静和沉着，是对我们之前所有感情的一个否定。这个否定，很长一个时期内，是骄傲的我心中一块儿难以启齿的伤疤。当一个自负的人，以为对方痴恋于自己，并对自己无法回溃给对方相同的感情而替对方猫哭耗子地惋惜时，忽然被告知所有的一切只是源于自己的单方遐想，人家其实根本就没在意过什么。这种猝不及防的落差该是怎样的一种讽刺啊。
不过，3年后，沈芳又一次的从天而降，让我心中的这块伤疤迅速地愈合，不过，却撕开了另一处伤口。我想起当初想过的这些念头，越发感到自己人品的卑微。就在几天前，当沈芳哭泣着从她的角度叙述完那晚的情景后，我内心如翻江倒海一般。我走上前去，抱住她，任她在我肩上释放着自己的委屈和对我的失望。在那个时刻，我想，还倒不如就如我原先所想的那样好了。至少，伤心的只是我一个。我拍拍她的肩膀，学了句一位老大姐头晚才说给我的话，“以后，我们怎么办，你说了算，我听你的。”
如果，按沈芳所说，那晚，我走了之后，她才真正从内心，不得不正视，不得不承认了她对我到底是怎样的一种感情。尽管之前的那些，她都想象为是一场刺激而惊险的感情游戏。或许，像她自己说的那样，优秀的她，似乎从未在感情上处于略势，尽管，她在英国的时候对我无时无刻的关心，尽管，我看似倔强的言语冒犯了她无数次，不过，她任性地享受着我对她越来越强的依赖，我的眼神，我对她交了男友的反应，我临走前对她的依依不舍，甚至是我对她身体的迷恋，都让她感到一种说不出的兴奋和满足。一个像我如此性格的人，最终再顽强地抵抗，还是一步步走近她，依赖着她。她一直都这样认为着。
直到那晚，我头也不回地走掉。她说，她哭了一晚。那是她第一次，在与人感情的较量中，输的一无所有。她没有想到，优秀像她一般的人，被人放弃的时候，对方竟然一点留恋和犹豫都没有。她说，如果这是一场当初设计好的有趣的感情陷阱，到了那时，她才发现，最后掉下去的只有她自己一个人。她很想把一直带着的我送她的项链还给我，如果能从我接过项链的瞬间看到我的惋惜和不舍。可是，她又担心，这一举动是否会让我再次把手表还给她。这个担心开始让她害怕，投入了这么多的一次感情，到最后在我身上，最终随着岁月的变迁什么都不会留下。她想了很久，只好问，我是否还愿意回英国。我肯定的回答，似乎是给了她一丝幻想的空间，让她总算还能在最后的绝望中，给了自己一点点尊严和安慰。
过了那晚，她跟她哥说，玩够了，我要回英国。
接下来的几日，我和我妈男友去了上海周围的几个水乡。每天，都在人海中挤来挤去，搞得身心疲惫。如果，不是他们还对沈芳这个在他们眼中似乎是从火星来的女子念念不忘，我似乎已经把这个名字永远的封在回忆里了。
只有一晚，当我们回到酒店时，门口大堂外停着一辆兰得路华吉普，一个身材修长的女子穿着深色的长群，依着车门跟朋友告别。我看着她柔弱的身躯被人轻轻地抱在怀里，她的脸上荡漾着优雅平静的微笑，但是眼神却柔和的像片湖水。那个瞬间，我的心里猛地抽搐了一次。回到房间，我借口天热要喝可乐，不顾母亲的呵斥，出门。我去了沈芳的房间。徘徊在门外许久，我拿出门卡，犹豫了几分钟，试探着插进卡槽，滴，黄灯亮了。我的心也凉了。
沈芳的冷静真的是加速了我从这段感情的抽离。短短的几天，我对她的感觉就仿佛离开了很远。我有点自尊心上过不去，于是，我跟我妈商量，虽然沈芳帮了我很多，可是不能总是沾人家的光。我妈不明其中瓜葛，以为我是自强自立，自然对我说的表示支持。于是，再剩下的几天里，我们三个人，在公司周围，开始帮我找住处。最后，找到一间很旧的老房子。2层民居，楼下是个私人小餐馆。我住在楼上的一间。他们本想让我住的好些，我说，“能洗澡，能有抽水马桶，没有臭虫，已经很好了。”我妈对我这种不怕苦的精神甚感欣慰，她安慰我说，“就是，上下下乡的时候，一个月都洗不上一次热水澡。”男友有些舍不得我委屈自己。我偷偷安慰他，“咱到时候结婚不是要用钱吗？都这么大了，那还能总问爹妈要啊？”我道貌岸然的话语，激起了男友辛酸的泪水，第一次，他抱着我说，“宝宝，对不起，我真是没本事，挣不了钱，让你受苦。”
我感到他的泪水在我脸颊留下。我当时觉得心里很悲哀。贫贱夫妻百事哀。我想，没有钱，指靠微薄的薪水，仅仅有爱情是远远不够的。我没有觉得我这样做是很委屈自己，我有自己的打算，我需要把每个月6000的收入省下越多越好，我不能，也不允许再靠着别人的恩赐来过日子。我觉得，似乎我更应该另谋一份职业，至于英国？想到这里，我实在有些犹豫。我有点拿不定主意是否要放弃这个大馅饼。我想，还是问问沈芳的意思。如果，她无所谓的话，我就先暂且骑驴找马。如果，她有一丝不快，或是冷淡，我马上走人。
挨到上班的日子，老妈和男友已经带着对我满腔的爱恋和祝福回去了。我有点迟疑的走进公司，有点做贼心虚的跟科长问好。整个一上午，我没事儿就去公司大堂转悠，我希望可以不期而遇碰到沈芳，真不行，A也可以。果真，我等到了A。
A看到我在那里装作看报纸，老远就吆喝着给我打招呼。“小景啊，听说侬姆妈过来了啊？”我笑着说，“是啊，来看看我。“A又笑着说，“听沈总说毛脚女婿也来了？”我有点尴尬，笑着摸了下鼻子。A看到我手上闪闪发光的戒指，笑着接着说，“我说嘛，怪不得沈总走的时候坚持没让你送嘞，结婚嘛，总是人生的大事情喽，你也不说一下拉，都没包个红包给你啊。”
我听到沈芳走了，一下子觉得心里空荡荡的，我想多问两句，她什么时候走的？走的时候高不高兴？但是，只是张了张嘴，等话从口里出来时，却是，“还不算正式结呢，只是定了。”
跟A就着样随意聊了几句，似乎，到最后也没什么好说的了，看着A有点想走的意思。我鼓起勇气问，“A总，那个，我签证的事，我想……”
我想说，要不先不办了吧。沈芳的不辞而别，让我解释不通地万分消沉。我不知道自己怎么了，原本还那么懊悔和她有了肌肤之亲，那么恐惧和她接近，可是，当真听说她走了，连个招呼都没跟我打一声，不知道为什么，我觉得又难过，又气愤。我当时真的想，操，不在这儿干了，留着这么显眼，还不知道她背后怎么嘲笑我的没出息呢。
我的话还没说完，A就一副恍然大悟地样子，“哦，这个啊，你不要急，沈总走之前特意是关照的啦，没问题，没问题。唔……我也理解你，这种事情你是会比较担心的啦。她也让我关照你一下，要稳下心来，不要毛躁。按我们公司以往的记录来看，都是没有问题的啦，有问题也可以申诉嘛……”
A不停的拍着我的肩膀，对我进行着安抚。他的安抚，他口中传达的沈芳的态度，让我找到了留下来的借口。其实，或许我本就没打算放弃这个实惠。一份不错的工作，一条前景看好的路，对于内心充满了对金钱渴望的我而言，面子和尊严，似乎根本不足以成为让我撒手的理由。
不过，由于性格和观念上的惯性，我还是给沈芳发了一封措词十分婉转和客气的电子邮件。那封信，至今被她保留到现在，她时不时会翻看，她说，每看一遍，都对我的好感和怀念加深一层。我不知道是真是假。
我问她要回看了一下，很多当时写的话如今都忘记了。其实，内容很简单，除去客套和表示对未能陪她在上海一游而抱歉外，我试着表示，出国的事如果困难或是麻烦，就请不要过多占用她的精力和财力了，我感觉国内的发展空间一样良好，到了最后，我记得我当时穷拽了很久，文绉绉写道：
“离家愈久，思乡之情愈厉。漂泊心之散乱，亦难专著于工作。今次回国，逢睹家母鬓上华发，却鲜天伦之乐。愧年已廿四，却仍未留乡奉母，承欢膝下，实感羞为人子。
如若将日转签之事有变，望小姐请勿劳神再挂。富贵由天，不易强求。锦衣玉食虽我之所望，然三春之晖当报亦我所愿。
今再叩谢小姐之垂青，得蒙厚爱，亦诚感机会之难得。”
我记得自己当初写到这里，的确是一时萌生了不再出去的愿望。我试着把自己的想法告诉母亲，得到的却是相反的回应。甚至，母亲眼中的我这种自甘退缩，源于我和男友定了婚只惦记着眼前的小日子而丢了宏图大志。母亲的呵斥可能唤起了我隐藏在内心深处本有的欲望，那时的我还不愿被人称为胸无大志，而母亲口中的不思进取，对我而言，则是比打耳光还重的惩罚。想想也是，大部分我那个时期大孩子们，在早期的教育里，志气，这两个字似乎比什么都重要。
我把信发出，等待着沈芳的回复。不过，那时的我的确是有些假模六道的。我在把信发出的当天，就急着给苏格兰人发了封信，确认我的论文修改的如何，何时回去答辩等等。我想，如果沈芳到时候给我的是一个negative的回复，那么，我还是要凭着自己的努力去续签的。就算我在英国当真没有了发展的机会，冲着那几万镑存款也得回去一趟。况且，母亲的呵斥让我开始有了很不切实际的自信，我很简单的想，英国又不是只有她一家公司。母亲对我有信心是可以理解的，她并非知道我和沈芳的任何瓜葛，而只是一厢情愿的把这些看作是自己女儿的刻苦和努力，然后，被带有慧眼的老板看重和赏识。可是，当时，我也居然有些这�
