有阳光为证-第3章
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很着急，跑出去找她。楼下是一个小花园，夜色里只能听到夏虫的鸣叫。我顺着小路，转了几个弯后找到了她。她正坐在一个石凳上低声抽泣。见了我，象受惊的小动物一样想逃跑却被我一把抓住，
对不起，是我不好。
都是我的问题，都是我。和你无关，和你无关。我就是这样一个人，很奇怪，对吧？
情绪化很正常。
可我不是一般的情绪化，甚至有时候没有理由的哭。
哭了总比憋着好。我永远都愿意借个肩膀给你的。
呵呵，你肩膀都不厚实。
哈哈，又哭又笑的，真是个孩子。
那是我们之间第一次不愉快的经历。它预示着那个春天的离去夏天就快来了，而我们也一点点更加熟悉。对彼此的阴暗面也有了更多了解。可是每当我回忆起那一年的春天，都觉得那是我生命里最美丽的季节，那种潮湿的味道，细微的触觉和磁带里流淌出的旋律，都可以让我记忆里所有春天这个词瞬间死去，只剩下这个季节里所有的光与影，所有的雨水和泪水。
Vol。4 离别
夏天到来的时候我开始疯狂的写日记，把每天的感觉，思念，都写下来。某页里的那片银杏叶子，是最美丽的树叶。
骑车去她的学校，然后坐在围墙上啃西瓜。在树叶上散发着清爽味道的小路上散步。她从来不肯穿短裤和裙子，原因只有我知道。
专业考试的成绩已经出来，我上了线。她却未能上线。我陪她去网吧上了一个通宵，那是她所能认可的最大程度的堕落放纵。她陪我去大吃一顿，一起喝了啤酒，那是她认可的最大程度的庆祝。
突然觉得，她的那些标准是那么狭窄。她总说她有自己的原则。可是我，从来都没有什么原则。
某次见面分别后，她突然回头叫住我，我期待她可以说点什么，可她却说，
以后别再往我家里打电话。
我知道她家教甚严，也知道应该这样。可是不知道为什么就是在那一刻很失落。
也许我不该有那么多期待。
马上就要填志愿表。我写了一封长信，说要放弃美院而考和她一个城市的大学。她回了更长的一封信，说不想成为我的累赘。
某天中午我跑去找她，嘴里叼着烟。她很不高兴，夺过把烟掐灭然后从我裤兜里摸出烟盒和打火机，一把扔下楼去。
我没有说话，她把手靠在阳台上，然后问我要不要看她的志愿表。
我接过，看的很仔细。
我想，我们真的会在夏天之后分道扬镳。
天气变的闷热，一切都在即将到来的高考前被拉扯的变形。可我对这些却无动于衷，依旧看世界杯，依旧玩游戏，依旧去找她。
某个六月的中午下着雨，我心血来潮又去她的学校。没有给她打电话而是站在宿舍前打伞等她。她和朋友一起在伞下走出来，见到我，蹦蹦跳跳的象只兔子钻到我伞下。
一起去了书店，一起去边喝冰茶边看雨，雨不大，且断断续续。
吃了一点米线当晚饭后，在街上瞎逛。她问我如果被家人逮到怎么办？我说，缴械投降。
不知不觉夜已深了，我们一起去看午夜场。电影的内容无聊透顶，她靠着我，又是那熟悉的洗发水的味道。而那些烟味，汗味，通通蒸发消失不见了。
困了，她睡在我胸前，她说这样很象小两口，我说，难道不是吗？
她好象睡着了，或者是在想什么事情。我突然想看A片，可这家影院是没有的。睡不着，脑子很痛，思维混乱，也许是最近抽烟过多。酒也喝了不少。我为什么会抽那么多烟喝那么多酒呢？那些东西有什么好处？非但没有还有害处。那是为什么？
A片又有什么看头？无非都是机械的活塞运动。
那这一切都有什么意义？！
天快亮时我终于明白。我是在感受自己的成长。
抽烟喝酒那些事情，都让我觉得自己是一个成熟的人了，不再愿被人当个小毛孩子。我在用这一切的行为对成人世界做着大步进军。
我开始打量身边这个女孩。黑暗里她轮廓清晰。修长的睫毛。小巧的鼻子。我有多爱她？有多喜欢她？ 好象我也说不清楚，我只是想和她在一起，想让自己不寂寞，想让爱情来证明自己的成熟。
需要证明的东西，很多时候都是不确定的。
六月的某个夜晚下着小雨，是世界杯英格兰队一比零胜阿根廷那场比赛之后，她CALL我。一通长长的电话聊天，身上全湿了。
其实我们都是希望可以在一起上大学。可是又都不想成为对方的牺牲，或者干脆说，是为对方牺牲。我说，那么就一切再说吧，万一没考上不是还可以复读么？
随后的日子我们一头扎进复习里准备高考。不常联系。
高考完毕后，我和兄弟们去春潮录象厅看A片，让老板放最变态的最重口味的。大家边喝酒边指手划脚，痛快的想一死了之。
第二天睡到很晚，似乎是把之前欠下的瞌睡都补了回来。外面已是艳阳高照，她的CALL来了。
我们和朋友们一起去HI，大吃大喝，大玩暴玩。钱花光后就在街上闲逛，在超级市场前吹免费空调，凑身上的几分几角一起去买雪糕。一切都很惨但是很快乐，很快乐。
我们在小镇的大树下坐着吃西瓜，喝冰水。她陪我走路去找田野边上的向日葵。她在操场边看我踢球。她把我养的猫的胡子剪掉了。。。。。她让我的一切忧虑都抛到脑后，只有眼前的轻松夏天。
某次我们一起到死党家玩，夜里睡在一张床上。我们身体缠绕着，汗水的味道夹杂着蚊香的氤氲，风扇的声音让房间里只有我们安静的呼吸。
我把嘴靠向她。
只是轻的一碰，她就逃开。
那种触觉象被电了一下，随即就只感觉到心跳。
于是就这样抱着半睡半醒着，直到天亮。
很快考试结果出来了，夏天的阳光也随之褪去。
我们的分别也只是时间问题。不知道为什么开始经常冷战，甚至很久都不见面。思念的感觉压在心底，让身体被涂上了厚重的胶水。
我那本日记本上，似乎只有关于她的事情。甚至连我自己都很少写到。现在我是不记得上面的具体内容了，因为在八月的某天，她成了那本日记的主人。
其实好象只是物归原主。
我把我们的信，厚厚的一叠，一封一封一张张的仔细看着，然后放回到盒子里锁上。我真想把那把钥匙丢了，可还是舍不得。
雨夜伴着闪电，是在八月底都未收到录取通知单的某个夜晚的具体印象。我想自己快要失败了。这对于一向自信的我而言是巨大的打击。我总觉得只要自己付出了汗水，一定可以换来收获。可这个世界远没有等价交换那么简单，我只好沉默的接受这个现实。
我把画笔和颜料都丢了，以前的画也都送人或烧掉。我想，自己是无法去美院感受自由和颓废了。梦都碎了。
她考上了北京的一所大学，尽管专业并不理想，可总算可以离开这个我们都太熟悉的城市。临行前她CALL我很多次，可我都没有回。
最后我还是去见了她，尽量显得不那么悲伤我穿了一件红色的衣服。
她陪我走了很久，突然停下，很认真的说，地球是圆的，就算一个去陪北极熊一个去抱企鹅也总有相遇的那天。
我狠狠的点了点头，然后笑了。书包 网 。 想看书来
Vol。5 有阳光为证
她去北京后，我来到重庆工作。
生存的压力让我变的很快，我不再有时间去幻想，不再有时间打游戏，甚至没有时间去想她。
在父亲一个朋友的广告公司上班，最开始是跟着大哥学软件，什么PS，AI之类的。后来他见我有美术基础，就跟着搞设计。
我们打电话，她描述着大学里的美好生活，以及北京的寒冷天气和不习惯的饮食。但是我感觉到她是快乐的，并且是想念我的。
可我发现我们的话题中交集越来越少。这是理所当然的事情，因为我们的环境已经完全不同。
可思念还是继续着，一闲下来就是对她的猛烈想念，想那种洗发水的味道，想她修长的睫毛，想她的古怪小动作。。。。我甚至没有办法安心去面对眼前的生活，只想抛开一切沉进那种思念的沼泽里。甚至想从此之后，思念这个词在我身上一死了之，永不回来。
电话那头她经常说不要交坏朋友，不要学坏了要做个好孩子。可对于孩子这个词我已经有了一种本能的排斥。
周围的朋友都是一群坏人。他们除了工作就是去泡酒吧，做按摩，找小姐。而我确实是个很容易被环境左右的人。成为他们中的一员，我想只是时间问题。
九月的某日她约我一起上网。可我这边却停电。我坐车去另外一区，终于找到一家网吧。彼此聊了最近的生活，她说我太堕落了。我无言以对。
分手是她提出的。我不敢相信那是事实，呆呆的望着屏幕手不自觉的抖动无法敲下表达自己的感受的词。只好直接关了Q然后逃出网吧。
外面是九月的阳光照耀着这个杂乱的城市。我随手招了辆出租车然后钻进去头也不回。
并没有很伤心，只望着窗外温暖光线下的一切，胃隐隐做痛。
我没有心思做任何事，生活象是在洗衣机里捞起来的遗忘在兜里的纸条，软弱无力。
第二天下午我打了电话给她，本想说，你想飞，好，我让你自由。可她一接马上就说，为什么现在才打过来呢，我昨天在宿舍可是等了一晚上。
于是我们继续在一起，却分在两地。那段时间她成了我生活中一片未染指的纯洁地带。和她聊天，写信让我周围肮脏龌鹾的一切暂时消失不见。
十月，她寄给我她为我折的幸运星，装满了整整一瓶子。
我在听一首叫《水瓶座》的歌，满脑子都是她，然后坐在员工宿舍里扒桌上写信。
十一月，我领到第一笔工资。我去北京看她。深夜在女生宿舍下拥抱，她说我长壮了，象只熊。
工资基本上只够路费，我们就在她学校周围消耗日子。我跟着她一起去教室上课，是我头痛的数学，还是高等数学，于是在她旁边睡了一觉。
在自习课教室里，我在黑板上写了“马鹿野郎”，然后站在讲台上为她上日文课，其实也就会那么几句，都是看A片的收获。
我很想跟她睡觉，我很怕自己有天会失去纯洁的身体。所以趁现在，还来的及。
可是，她对睡觉这事很排斥。我抚摩她的身体，可她却哭了。我没有办法继续下去，她说，做爱只会让我们的爱情掉进臭水沟，洗不干净。
从北京回来后，我似乎只剩两条路，一是跟着她继续做个好孩子。二是离开她，做和周围一样的坏蛋。
那些日子寂寞极了，甚至不敢一个人呆在宿舍。必须不断和人说话，就象鱼一样不张嘴就会死。
我已经不记得我们冷战和分手后的那些细节。因为我已经不再有写日记的习惯，或者说是没那闲工夫和心境。
分手也是她提出的。说实话我有些自卑，觉得自己已经配不上她。她是大�
