你那边,几点？-第7章
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连上MSN之后，我看了所有的联络人名单。
天知道我多久没上线，连哪个昵称是哪个人都不知道了。
我好像到了一个陌生的地方，看着每个人的昵称，唯一可以分辨出来的，是最没有水平、都是脏话那个肯定是油条。
昵称莫名其妙看不懂的，大概是馒头。
＊我的黑夜你的白天。
＊这是我的昵称。
这么久了，从来也没有更换过。
可以这么千古不变的，除了侏罗纪化石，孔子说的话，再来就是我的昵称了。
ㄙ 生日快乐。
只能这样告诉你了。
＊当我把鼠标光标移到这个昵称的地方，跑出来的信箱是我很熟悉的那个。
状态是”离开”，昵称的前面有一朵花，是黄若琳习惯的用法。
“谢谢妳。
”我自以为地丢了一个讯息给她，然后匆忙下线。
这么违背自己的良心很怪，但我知道我无法多逗留一秒。
妳知道吗？多逗留一秒，只要多一秒，就会让我忘记放弃的味道了。
啊，下线之前我竟然忘了要换个昵称了。
该换什么好呢？我的卤肉饭你的酸梅汤？我的养乐多你的甜不辣？我的B计划你的B罩杯？想了这么多，我有点头晕了。
◇欢◇迎◇访◇问◇BOOK。◇
第16节：你那边，几点？（16）
会不会有那么一个奇怪的人，刚好跟我同一天生日，其实黄若琳是写给他看的呢？会不会我自作多情，其实那根本不是黄若琳呢？昏昏沉沉地，我等待计算机关机的音乐。
一如等待开机的时候一样，我开始回想那些让我觉得温暖的时刻。
不知道花了多长的时间，我已经听见窗外的鸟叫声吱吱喳喳的。
我发现，我想到的不全是黄若琳。
正确地说，大部分让我觉得温暖的，在这些年。
竟然是沈彦伶。
果然没有错。
沈彦伶很利落地躲在我回忆的某一个角落。
这个招式很高。
每当我必须回想起某些片段，或者不小心想起的时候，她总是会出现。
不管我走了多远的路，这段路花了多少时间。
夹在伶跟琳之间的我，动弹不得。
为什么我擅长剪断黄若琳的想象，剪断我的头发，剪断很多东西。
却永远剪不断那些让我很痛的、我不要的、我想哭的。
有一天我会哭出一朵鲜花。
那个时候，我再把这朵花送给现在这个懦弱的自己。
“请问。
”我说，拿着这朵哭出来的花朵儿。
请问，妳那边现在几点呢？
3假如我想拍一部确实只有性的电影，我会拍摄出一朵花开出另一朵花；而最好的爱情故事就是两只在同一个笼子中的 相思鸟。
──安迪？沃荷AndyWarhol
老实说，我宁愿自己可以被关在同一个笼子里。
这样的愿望听起来荒谬，但某些时刻的我的确被这样的感受侵袭着。
小右对这个状况应该是最熟悉的。
在我每天醉生梦死的日子里，最可以了解我的他，只会拍拍我的肩膀，要我跟他出去晃晃，买点啤酒回宿舍慢慢搬。
小右跟那个女孩的故事很简单。
那女生是个小护士，护士前面加个”小”跟年纪，身材，甚至罩杯都没有任何一点关系。
即使那女孩的身材的确很可爱，但”小护士”只是这个社会上的热血男孩对于护士的奇怪说法。
我知道，小右跟我说过，那女孩遇见他之前，是有个男友的。
听说是个工程师。
他们之间的相遇我并不清楚，也没人敢轻率地跟小右问起。
只知道工程师很少时间可以陪伴小护士，所以小右成了替代品。
这年头什么东西都可以找到替代，尤其是感情。
只是这样换来换去，不知道换来的是自己要的感情，还是别人眼里的那种姿态。
什么姿态自己或许照镜子都看不出来。
搞不好这只是为了逃离某种社会规范的心理障碍，或者病态。
生病了就该去看医生。
小右选错了，他选择看护士。
所以病情加重。
那段小右难过、我悲伤的岁月在我的心底刻画了很深刻的痕迹。
即使走出门外，踏上学校的柏油路，往天上看过去都会觉得这个世界充满了一片灰色，从地表，连接到空气，最后甚至连天空都如此。
也是在那个时候，我才读到AndyWarhol的这段话。
安迪，喔吼！听起来就很像为了什么东西兴奋尖叫一样。
安迪刚好是刘德华的英文名字。
黄若琳超爱、超爱刘德华。
很巧，这段话刚好是黄若琳告诉我的。
于是。
这个生命中，总会有个人说了很多东西。
而也许这都是她说过就忘的话。
小心。
你会永远放在心里。
我就是如此。
我大概是疯了，我竟然开始找出所有跟那段时间有”正相关”的东西。
包括那个很假掰的挂钟。
我大约花了一个小时清洁它，不多说，它上头的灰尘比早餐店的厚片土司还要更夸张许多。
我被灰尘呛了。
咳了好一下子。
还好，我很庆幸。
我不是被那些不要的回忆呛到。
因为或许我会这样溺毙在过去当中。
当我苟延残喘继续在这个世界上奔走，王建民拿胜投跟馒头在我房间放屁一样轻松，我唯一可以依靠的竟然重重叠叠的，好像大家说好一起来玩叠罗汉，马的，我怎么这么刚好是最下面那一个。
▲虹▲桥▲书▲吧▲BOOK。▲
第17节：你那边，几点？（17）
每回陈公油条，别名俊宏那位脑缺告诉我，重复重复地说，“回头看的人永远不知道路上有些什么。
”我都只笑。
那我还能如何？因为他不懂。
经历这些的是我，有一天我也会遗忘，会祝福，会想通。
不是现在。
小右有一天肯定也会重新去看医生，不再害怕看见护士。
但不是现在。
就因为对我来说有些东西太美好。
可以沉溺在过去，是件不错的事。
或者说，可以被过去亏欠些什么，更是了不起。
这么不得了的情绪来自黄若琳。
她告诉我，在那次擎天岗狮子座流星雨十年最大值的夜里。
我看着靠着我肩膀的她，带点无聊男子抗议的口吻说：”妳这样靠着我，我会不小心爱上妳。
”带着半真半假，很多、很多期待的情绪。
“这样就糟糕了。 ”我真是个很假掰的人。
“没关系，我不介意。
” 真的吗？”是她说的，我必须记得，这也理所当然是我亏欠过去的某部分。
“我希望这种记忆永远留存你的心底。
”她说。
“永远都不会被剪断。
”这是个游戏。
会让一个人慢慢看着自己的心枯萎的游戏。
我恨游戏。
后来我才知道，我跟她，黄若琳，最大的不同点，在于我是个出身平凡家庭的平凡思想人。
她跟我不同。
如果我是写实主义的人，简单来说，我这个影片很烦闷，是纪录片。
而她，就像科幻片一样，永远有新奇的点子以及想法。
她的人生也必须跟着脚本走下去。
没有看清楚这点的我，即使褪下了平凡的外表。
对不起。
还是个平凡的人。
每个人在唬烂自己的过往的时候，总会有一长串的废话。
我也不得不如此，说好听点叫做”哲学家式的逻辑”，说穿了，就是有点害怕慢慢去面对过去的美好。
美好并不可怕，可怕的是相对于现在的窝囊，那段日子就格外刺眼。
其实我开始慢慢走进了那段日子。
我可不是每到生日时间就会如此，只是今年特别不一样。
我又想起那段走到哪里都是灰的天的日子。
也许这个颜色可以替我大学生活下个批注吧。
谁会想象得到，升大学那个夏天，记得在七月的时候吧，简直热得我想把自己的头割掉。
每天都是满头汗水。
我跟馒头最喜欢往图书馆跑，因为那里除了有认真有气质的美女在那儿看书，好像我们也有气质，最主要还是贪图那地方的冷气。
谁知道七月多，正好要上高三，来了一个大停电。
不要说吹冷气，连回家之后都没有路灯，大家都在屋子外头纳凉。
刚好成为我第一次模拟考阵亡的借口。
没多久，震撼全台湾的九二一大地震摇垮了很多人的梦想以及未来。
我们差不多也是在那个时候知道，不是每个人都可以烦恼大学考得上或者考不上的。
后来我知道，小右也是九二一的受灾户。
也因此他不必当兵。
那是后话了。
我的成绩算相当不错，至少比起馒头来说。
他的英文由始自终都是我罩的，没想到他是一匹黑马，考大学的成绩竟然比我还好。
而油条在这个时候被退学了，理由是逃课过多。
后来他经过了几番曲折，弄到了高中的学历，才顺利去报考警专。
我很羡慕他，更羡慕他有个不离不弃的好女友。
这是我们其他人都做不到的。
也许这段路上波折多了些，上了大学之后，我习惯这样灰色的天空。
而最好的方式就是逃避，我也搞不清楚，只知道刚上大学的我，有点害怕人们口中那个梦幻般的生活。
我不是刻意排除的，但我怎么也无法多想一些大一的日子。
这也许是人的本能，我就轻易将他舍去。
还好，我永远记得第一个跟我说话的女孩是谁。
在沈彦伶第一次借我笔记之前，我对她的印象是好女孩。
→虹→桥→书→吧→BOOK。
第18节：你那边，几点？（18）
乖巧，有气质。
而这样封闭的我，在一次课堂上传阅的纸条当中稍微松绑了。
每个地方都会有活跃的人，班上也有，一个叫做阿炮的男生。
他喜欢举办一些活动，让班上同学增进感情。
那一次传来的纸条，就是为了统计有多少人愿意参加班游。
地点在离学校不算顶远的游乐园，我看都不看就直接传给下一个人。
如果我知道后面那个女生是沈彦伶，也许就不会这么做了。
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