去你心里的小船-第4章
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还是很想和你讲话啊。还是忍了吧，你的头像换成了一个四叶草。是从原来那小女孩换过来的，中途还用过一个红色小蘑菇的图片。
“换了个这么简洁清爽的头像。”我说。
你没有反应。
手机登陆，那说明你应该是来办公室然后又出去办事去了。
那不回也正常，可能正在开车，那要注意安全啊，亲爱的，也可能正在谈事情，也可能在交涉资料。
虽知如此，但是我心里还是有一种猫抓的感觉，还是不说这个了，免得触醒沉睡的思念又让我陷入痛苦的泥潭。
“在忙？”下午的时候实在忍不住又问候了下你，还是杳无音讯，过了一会我便发了一个兔基斯撞头血流如注的表情。
我家亲爱的小女孩终于回魂了。
“、、”
不过回的就这玩意，俩点点！
……兔子你别捶着桌子笑得眼泪都出来好不好？
我、我、感觉好幸福。
只要你的头像亮起来我就觉得如此的幸福，只要你肯理我就好了。
说到这里我觉得自己竟然如此卑微了。
既然回了那我手足无措的也要回啊。
为了含蓄点循序渐进，没敢太嚣张，你肯理我就不错了，还能非要你怎么样吗？
我可不敢把我心爱的姑娘吓跑了！
即使我们最终形如陌路，那现在还是不要胎死腹中的好，哪能出师未捷身先死啊。
“给你发消息杳无音讯，我有一种被朋友遗弃的感觉。”我飞速的改了两遍，觉得这样讲比较好点。
我说的朋友，你不会那么不近人情的。
我知道你不会。
“啊！我在忙啊，有事啊。”
“呃……那我打搅你工作了，抱歉。”
“手头上有个事情比较急啊。”你说。
“ 那你忙你滴就不打搅你工作了，我面壁思过去。”我又说到：”我也忙那我们一起努力努力过些时间就都闲点了。”
你知道我有多想你吗？你微不足道的恩赐，便让我觉得幸福感开始蔓延。
无论是小蘑菇还是小女孩还是四叶草，那都是你，我喜欢的人。
那代表的就是我的梦想和向往，想告诉你，我的梦想只有两个：
一个是娶你为妻，和你相濡以沫白头到老，好好的爱你从你风华正茂一直到白发苍苍，都义无反顾的追随着你。
第二个梦想就是为了你写许许多多美丽的文字，让它流传下去，让你看到在我的世界里，你便是一切，一切便是你。
怎么办呢？我觉得还是不要太烦你了的好，物极必反。
无论如何，也不能让我们的未来水火不容，即使我们不能走到一起，但我想你带给我的远远要多的多，你在我彷徨无助的时刻给我一个新的希望，让我努力站起来，让我去完成自己少年时的梦想，让我义无返顾的确定今生的愿望和追求！
这无可否认，是你的美丽和柔情带给我力量，让我重拾儿时的梦想，让我的信念流传下去。
在别人看电影时，在别人看电视剧时，在你们开心的玩游戏时，我在追求自己的梦想。
也许这又是一个悲剧，不过没什么。
让它伴随着我永远的走下去，因为再平凡的日子里，总需要些什么点缀吧，既然来到这个世界，总要留下些什么吧，让那遗忘的人儿都远去吧，一切向前，即使我没能迎来春天，没能迎来一个爱我的人，但我总在追求的路上吧，死而无憾，谁说着生活就必须要有个人在身旁相伴呢，谁说就一定要留下自己的血脉呢，如果没那么一个人愿意让我用生命去呵护的话，那就这么孤寂的走下去吧！
然而在我的世界里，你出现了，你的光芒盖过了一切平凡与琐碎。
让我看到生活可以是一席华美的袍。
我想向你倾诉每一个记忆和感动的瞬间，就如我想感受到任何有你气息的记忆。
给你讲讲初中时的事情吧，亲爱的。
进入初中的年月我已记不清楚了，但我知道在某一天为了履历，我又要掰着手指头把那年月分给算出来，写在白纸上，证明我曾经在那个年代那个岁月在那个地方生活过，就像现在，我在电脑前，这个情况在大学时我是想不到的，我不曾料到未来会如此惨烈又如此绚丽多彩，看不到尽头的人生也许才是美丽的，因为你不知道后面会遇见什么事，会遇见什么人，不曾知道明日会发生什么，那就为爱而活吧，迎接一切苦难和际遇，享受一切快乐与幸福。
这样才对得起自己的未来，对的起自己降生在世。
每个人有自己的道路，你认为的不一定是她执着的追求，你得到的不一定就是别人想要的，也许有一天我会老死在不为人知的角落里，身边没有一个人一个活物相伴，那神话也就此落幕。
那没什么，人固有一死，凄惨和其乐融融没什么区别，都是消亡而已，都是自己的选择而已。
刚才为自己的想法感到可怕，那是九点多的时候，我觉得看《行尸走肉》比我坐在电脑屏幕前敲着键盘有意思。
难道刚坚持不到两天就这么放弃吗？
一个人一生总要做一件自己认为该做而必须做的事情吧。
无论结果如何。
就像我靠近你。
那就让它发生吧，把你融入我的生命中，这可以算的上一件伟大的事情了吧，因为你是我迷恋的女子，我不会继续孤独的流浪在这绚丽的尘世，与你相伴，此生足以。
假如什么都不曾得到，那我淡看繁华人世如过眼烟云，看着你们的快乐与幸福让我心存感激与幸福。
小学生活许多记忆就那么消散，最多的总是关于那青涩恋情的故事，因为只有这些才会在我心中留下痕迹，仿佛那些快乐与满足也不能在心中刻下痕迹，一切总是了无踪迹。
如同现在的生活。
记得后来跟朋友说，关于童年的记忆，我实在是没有多少，即使你们所记忆的事情在我心中也是毫无印象，毫无印象啊，你们所记忆那是触动你们心弦的事情，而在我心中留下痕迹的却不多，因为那些不重要所以不曾放在心上，就如那些消失的人一样，好多年没有遇见了，估计有生之年也遇见不了几次了。
就是如此，就像有的人和事情我们总是念念不忘，存在记忆中就好像一场梦一般，感觉从未发生过一般，但却真真切切的存在过。
就那样刻入年华，始终难忘，最终变成你一句云淡风轻呢喃。
那消逝的人呢，散落在天涯，有自己的归宿有自己的家有自己的幸福。
那些曾经你们把全部的希望寄托在彼此身上，却不知什么时候已经离散，再也没有任何念想和交际，终究变成了一段云淡风轻的往事。
我想当初的事情也记不太多了吧。
休息一会，洗个澡回来。
《加勒比海盗》的配乐听着挺舒适的。今天快下班的时候，我告诉你：”传说《超能陆战队》比较好看，有空可以去瞧瞧。”
你一如既往的杳无音讯。
我亲爱的姑娘，如果有一天你我在一起，这将是你曾冷落我让我忐忑不安的罪证。
洗过澡耳朵发烫。
没打开这个文本时，我觉得想把一阶段事情表述清楚是挺难的，总是产生畏难心理，这种心理在工作生活中经常见到，就比如工作时喜欢把简单的部分先处理掉，然后再把那些感觉比较复杂的地方再集中处理。
这导致后续再处理这些问题时出现返工，这就是畏难心理导致的后果，而生活中会也常常会这样，从而逃避不去做不去面对一些事情或人，从而觉得错过或者产生痛苦。
比如演讲，我就做不到，什么时候我能站在台上演说自如一点不紧张不怯场，这对我来说有点难。
可能因为以前有这方面尴尬的境地吧，也可能是因为缺少锻炼。
但是自己畏难而产生的一切表现在别人眼里都无足轻重，谁也不会把这些事情铭记。
看过一部电影，叫《国王的演讲》，讲的是英国一个口吃的国王最终克服种种困难在公开场合可以进行庄重而不再引起尴尬的演讲。
畏难心理就是这样，但是经过努力还是能够克服的，不管是在什么方面我们都应该抱着粉碎一切障碍的信念去指导自己的行为与思想。
初一下半学期时，老师让我当了班长，他高高的个子，带着近视眼镜，说话总是面带笑容，脾气温和。
所以班级纪律也就一般。
班里学生来自镇上各个村子，学校还是比较乱的，初中的孩子正处于叛逆的阶段。所以校门口和教学楼后面总有打架的，我也没能幸免。
在上初一时，班里一个女孩子喜欢我，每当下午上自习时，同桌的女孩便主动让位给她，她自己跑来坐我旁边。
班里有个刺头，又壮又有点微胖的女孩，把喜欢我的那个女孩往我身上推，我便往一边躲，躲不过了便爬上了桌子。
那女孩也放任她们那么干，闹得沸沸扬扬。
那时成绩优异，整个年级认识的人比较多，和那女孩的事情便人尽皆知了。
被同班的村里小伙伴取笑：都被追的爬桌子上去了。
也不知道那场闹剧何时结束的。
从小学上来的同班同学就七零八落的分到各个班里面去了，初大概一共有七八百人，一个班四五十人也有十好几个班，占了三层教学楼。
原小学那些儿时玩伴跟我也算感情深厚了，但是初中后跟他们交往少了，便有些生疏。
人多了，反而觉得寂寞。
我也是那种不爱讲话性格孤僻的人，见到他们示意一下。
一年后，他们说上了初中变化最大的就是我了。
我知道自己与他们疏远了。
但我占据了了他们心中儿时大半的记忆。
然而以后便沉默不语，不相往来。
这是成长中无声的刺痛，我不再是他们心里小学那个有说有笑，给他们心底带来温暖的班长了。
总是一个人，无法融入集体中去，不能跟别人一样，不能不去胡思乱想，还有从幼儿开始在意的小女孩，为什么总是离我那么远，这就是宿命吗？
我把一切都掩藏在内心深处，无人知道，他们看到的只是我朦胧的外表，就我自己来说，不知道自己是怎样的一个人，直到现在也一样。
去年过年时，看到初中的好朋友一起聚会、喝酒、KTV声嘶力竭的歌唱，感觉是那么的快乐。
任凭他们如何在微信群里如何唤我，我如不存在一般始终一声不吭。
临走前遇见两三人，一起吃饭。
“你是不是吧我们的群禁了？”翠问我。
没有回答，基本上都被我禁了。弹消息的声音让我觉得吵闹。
觉得我总是离他们那么远，那么那么远，虽然在说笑，却总是与别人遥不可及，永远的遥不可及。
在写下这么多的文字，却总是没讲到具体的事情，因为我实在想不起哪件事情可以完整的描述出来，可以深深地回忆出来，总是那么凌乱，就像生活的一切。
在这个地方呆着，我感到寂寞与孤独，但是和家里人呆在一起和朋友呆在一起虽然有说有笑，但依旧感到寂寞与孤独。
这是一种病吧？而且无药可医。
我宁愿一个人呆着。
你看到的我，他自己都不知道是谁。
记忆已经模糊，我要是把它们写在曾经的日记里面或许可以找到一些蛛丝马迹，不过想来现�
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