情圣物语-第998章
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我先想到上学可能被耽搁了。
只能寄希望于明天以前不要下大了，在自然规律面前我感到无能为力。
人生就是这样潜伏着各种不确定，来岁如何，殊难定料。
我的病还没有好清，依然麻痹不动，但我已不在乎。我的一意志要求我坚强，即使死了，也不会向命运低头，也要跟命运抗争。
这是我从家里出来所决定的最重要的一件事，我正好赶上了考试，第一次月考。我来到两天后就参加了考试，没有按计划进行复习，所以很不理想，导致失败命运也就成了必然。
本来，我打算回校创造一个月考第一的奇迹也就成了泡影，夺取第一名本是我高三月考的目标，现在因为这个该死的病泡了汤，所以我很失望。然而东山再起，卷土重来的勇气和信心还是有的，即使身体还是带这个没有好清的病。
病在家里，医生说已经没有妨碍，回校之后不用问它就会好的，我深信不疑。也就辞别了父母重返校园了。心想为这无关紧要的小毛病失去了这个很好的学习重要机会是很可惜和不值得的。然而同学和父亲都认为不上学也要养病，哪怕这病很小呢？我的追求与我父亲广泛的原则之间产生了冲突，到底哪个可取呢？我父亲的原则是得到了广泛的认可的，即成了废人也可以不学习，我认为要或者没有学习不如不活。
其实未必都可取。如果我在考前早回来一个星期，月考第一都是有希望的。然而我只有两天准备考试，就必然会失败。我只为了考试，用成绩证明自己，不是为了在学校里混日子。在那儿实在是学不到什么，那些老师形同虚设，跟他们学习的效率极低，不如我自己学习效果更好。我一直坚信这个事实。
父亲的认为是正确的。列宁说身体是**的本钱，搞一切都必须以健壮的身体为根本。我的身体本没有什么事，原来父亲是多虑了。我跟父亲理由之间并没有冲突。~是名利在我心的地位太高而使我来的，高尚的说是为了证明自己，实际上是为了名次。
我没有夺得第一，却退到了班级第八，这是我的耻辱吗？未必全是。未夺第一，说明我复习环节出了问题，不出前十，说明我不用上课同样可以保持成绩，其他人并为比我出多少。
我的语，数学，政治，历史都很失败，原因很多，复习是因。考前，这四科都没有复习，前两天看政治、历史，纯粹是起负作用。
英语令我欣慰，因为我在家里花了些力量，这是自学的成绩。
老师讲的那些，与我的确没什么帮助。全盘否定老师的作用是极不恰当的，既然在此学习，就要学会跟老师配合，否则，纯粹是大傻瓜。
老师们的知识具有系统化的特点。他传授给学生的往往是些经验之谈，哪怕有些老师在那儿尸位素餐，不能者不止，带来祸害，讲些废话，起负作用，但毕竟是少数。多数是好的，他们对考试，对应试教育有独特的见解，符合考试实际，作为学生，必须学习老师。
学生注重自学能力，这是必须的。老师教的目的就是为了使学生有自学能力，这还有什么疑义吗？灌输式教学早已被人嗤之以鼻，国人还奉为神明，实在是可笑之至。关键是学生自己能力的提高，可我们今天的教学似乎只是为了培养一代代书呆子，废人，头脑被固定的奴隶，还自以为是的冠以博士学者的大名。国际通行的新时期的标准是：不会学习的人是盲。有人说不识字是盲，那是老早以前的标准；也有人说不会电脑的人是盲，那也是很久以前的事了。现在，不会学习的人是盲。虽然我没有懂电脑，但我已经明白，我们今天学习上的第一名也已经远远落后于时代了。这是一点也不用怀疑的了。人浮于事的国，想走在世界的前列，需要什么？醒醒吧
所以，明白地说，今天的上大学，只是一个阶梯，使我们走在国前列的一个必经步骤，而不是为了别的什么走在国前列，是为了赶上世界。赶上世界，是为了越世界。国什么时候想不落后，是这样一个时候，真正明明白白的人才得到应用的时候，人才埋没，机构臃肿的国，永远只能落后。
这就是我要考大学，上北京大学，学政治的原因。学政治安国家是最轻便的路子。搞一切其他的都是曲线救国，但注定在国的现在是行不通的。
通向政治，必须靠大学。若有其他方法，只要你真正有驾驭政治的能力，可以兴国。然而，我更认为，在这条路上，罗斯福比希特列的道路更保险。
在家治病期间，我有时感到极其脆弱。一个小小的病就可以置人于死地，人活一世，有何意义？
既然我没有死，就要坚强面对人生，面对世界，直到我死那天为止，我将仍然坚强。我觉这变化不可思议，可这就是我的想法。
所以，我出来后，就要以一个坚强的角色出现，也许大家仍看不出什么分别。
友谊的作用，也是假期期间我所思考的一个问题。鲁迅先生说过，人生得一知己足矣，我回顾自己短暂的生存轨迹，知己竟然没有一个，也许这就验证了鲁迅之话的正确。
朋友有不少，那是各种道上的朋友。知己，却或许仅有半个，就是假期里常常想起的苗奕。~
得病归家看病，本无可厚非，然而我却非同一般，因为我是提心吊胆回家的。
回家那天星期日，我请假手续特别，似有一层轻视班主任之意，即让人转交请假，我的请假条写得很别扭，里面半半白，我真担心班主任会在班里大声宣读——他曾经给我制造过如此的难堪
因为我成绩上的某些改变，使班主任有些刮目相看，但我们没有丝毫友谊基础，所以，我极其担心会被这个顶头上司炒了学籍。虽然他当然没有这个全部权力。
另一个担心是我初来乍到的弟弟，我很操心他，他没有我的照顾，也许要饿肚子的。虽然我吩咐同寝室的伙伴要替我照顾他，可他们怎么照顾他呢？他是我的弟弟如今我回来后，弟弟，仍然需要我许多精力，否则，他照样会饿肚子的。
当我的同学回校上课时，我一个人回家了。
我的梦情人是从电视得来的，当是不假！虽然在初三时我曾碰到过一个很似她的人儿，然而她本质上决不符合我的心迹。所以，我需要是她改变了符合我的一些要求，然而那是不可能的。
我们可爱的故事是初三下半学期开始的，她是女生成绩较不错的一个，长得漂亮，水灵，秀气，同时有一种令我心仪的气质，于是，在无所事事之时，我便坠入了初恋的河。
她看上我什么呢？我想，因为我长得高大、英俊？不是；因为我有钱有势？也不是。只是因为我成绩好而已，同时又觉得我可怜，是一种同情。我从学校第一名的好学生一下子变成了一个失落者，当那些痞子们集对付我时，她是给与同情的目光的，所以令我感激。
然而我要奋，不能因为被一个贪官打了和被一群痞子欺负了就完了，当然要抗争，我回环的路是这么长
如今是高三了，又是三年过去了，我常常想起她来，她依然是我心唯一一个心仪的女孩子（冰儿看到了会哭的），我不清楚什么时候才能找到真正自己的女孩，那个真正属于我的女孩在哪呢？
病假期间我竟然幻想她会来看我，然而这奢望绝对不可能出现，她大概早就把那小子给忘了。
我的担忧当然是多余王班主任对我还是那么亲热，还说要去看我，但找不到家，问我是不是有个弟弟也在学校。我现自己的座位消失了时很是吃惊，以为自己真的被开除了，还想过要找年级主任与班主任一斗以恢复学籍呢。那竟都是多余，弟弟也没有饿死。
我进班时，从苗奕和吴鹏等人的行为看，又听景老乡安慰的话，略放了心，回寝室后，吴鹏说：“王桂很关心你，还要去看你呢。你可是很得张老师之心啊”现在想来，不错，老师们的用心是很明白的，然而只是演戏罢了。
我得承认我给苗奕带来的消极影响，我必须采取步骤使苗奕振作起来。
我把苗奕当成什么了？也许是一种精神恋爱，竟是同性恋了
想她的缘故使我需要一个女孩在身边，苗奕牺牲了自己，我把他当想成一个长而英俊的女孩恋爱着。
初一
真希望自己能变成一个心目的女孩，打扮得清丽自然，纯情可爱。多思善感的心免不了再次脆弱不堪。抑或从我身上分出第二个我来，变成那个令我心倾的她。明白说，真希望她，——我的另一半，能够快些出来，能填补上我心灵上空缺的需求。真希望极了。
我希望：一头飘逸的青丝，一袭翩然的长裙，袅袅婷婷的身姿，温柔动听的语音。这些美好的外表，只是为了衬托那颗如我心一样的心。希望这会成为现实，而现实恰恰缺乏这些，而且可能很难出现这种现实了。但我不会停止追求
从失落复出，从脆弱坚强，面对现实，敢于挑战，让生命属于自己，让人生绽放光彩。让我从此紧掌命运之舵，能够乘风破浪，开拓未来，开拓成功的一切。
青丝飘飘拂柳，裙裾翩翩舞云。姣姿婀娜仙神韵，妩媚未曾饰粉。多愁善感品性，天使聪慧纯真。桃花源内漫芳芬，永醉晶莹玉心。
这词道出了我对她的设想。
我不敢设想她有否漂亮的容颜，或者是不愿去想。我所看重的，更应该是她的品性和气质。假如美貌和善良只可取其一的话，那我只能取善良一项，然而如果二者都要，我更是求之不得了。爱美之心，人皆有之。追求美，是人的天性。
假如天下所有的女孩都是既有外在美，又有内在美的天使，那该多好？也许，应该在全国建立专门教育美*女的学校，应该如此。
这很有意思。
男女生来多么奇妙仅仅是那种偶然的机缘，决定了你是男是女，将扮演什么样的角色。假如有朝一日，人们能够自己选择做男坐女不受限制，那该是多么奇妙的事啊。
虽然从心灵深处坚决排斥崇洋媚外，可我却隐约存在一个愿望：
我很想娶一个金碧眼、温柔贤惠、美丽可爱的西方女孩做妻子。常常想那个白雪公主是多么的讨人怜爱啊。
初二
晨起无名惆怅生，寂寞相思几闲情。无聊波风等闲度，伊人何处闻玉声？
春融残雪鸟惊鸣，孤枝偕影翠暗兴。又是一年春好处，难料何能觅芳踪。
今早看了电影白淑真，小青，许仙，法海的影片，深受感触。
“情为何物？等你们人弄明白了，我也许还会回来的。”小青说后走了，她应该回紫竹林修炼去了，如今已经又过了一千多年，不知她可曾再回来过。白娘子已于鲁迅在世时出来了，她是去找了小青，还是又找了颗灵芝鲜草就了许仙，或者再次来到人间开始新的人生，就不得而知了�
