情圣物语-第879章
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把我先前借给她的一本语文参考书还了我。这多少令我沮丧。
然后她竟然跟第一排的一个女孩换了座位，跟吴雯作了同桌，离我更加远了。
多么希望她和她的同桌能同时一齐成为我和我的哥们（苗奕）的女人啊
座位的疏远一定会带来感情的断裂，这还有什么疑问吗？
真的一切只能如此而已了吗？
我不甘心，很难受，倍受煎熬。
一切是如此的虚无缥缈，我不知道那女孩心中作何想法，又想起昨晚梦的有趣，难道梦中的女孩就是这个令我伤感的昔日同桌吗？
“不满足于你的无言沉默，告诉你沉默是金，你又何苦执意演绎一出沉默是蔷？”心里默默念叨着，苦不堪言。“好了，也许，可笑的自作多情应该是结束的时候了，真的是这样吗？犹如踏入了杳无人烟的大沙漠中，寻不到一丁点儿生机；或者是心如冰雪高原之中，北风凛冽，冷酷无垠。这任何一种心境不都是你造成的吗？”
如果她仍在我身边，我或许能静下心来学习，但是现在，身处一间无望的铜墙铁壁之中一般，我无所适从。
哎，即使我真的死在里面，又有谁来关心我呢？这个没有人性的时代
四月十八日阴失恋了，是吗？
想不到，昨晚下了一场骤雨，黎明醒来，空气相当清新，一股泥土味儿令人心驰。
可生活中不也是有这样一场骤雨吗？砸碎柔弱的心，我不愿做一个怯弱的男人，可我又不知该不该采取行动，我怎么知道伊人心思呢？善笑的她有时候也会表现出伤感来，是为了我吗？
我很感动于此，可又怕是自己的自作多情。
表现出来的，她似乎是根本就不在乎我的存在，可是内心深处又有一个声音在说这是假的，究竟什么才是真的？“不知道如何开始，难预料怎样结束……”为什么悲剧气氛这么浓厚？
我坚信自己是一个强者，只是在考虑该不该采取行动和如何采取行动而已。
我对学习产生了厌倦之情，如果她依然在我身边，我还是能把学习搞好的，可是现在，我讨厌学习。
“想你，想你，想你……深深地想你……”
我知道，我完了我不想挽回，就完了去吧。
“你真的是为我伤心吗？我的公主？”
为了她，也为了历史老师的面子，也是为了我自己，晚上我又进班了。我真希望她不要不来。
很有戏剧性的事，当我走到教室门口时，蔷正好从里面走出来，那时我正在透过窗子在教室里搜寻她的影子。当我回过头来看到她时，禁不住吃惊的“吆”了一声。而她早已别开了目光，看着那双充满笑意的美丽的大眼睛，我又想说句什么的冲动，然而终于什么也没说出口。当我回头看她离去时，只是呆呆注视着一个灰姑娘的背影。
今晚她就一直没有来，哎，可爱的女孩，实在令人不解。
柔情蜜意包裹了我，我不知疲倦的陷入相思的海中。明日如何，我考虑不到；我该如何，我亦不知。好似云已形成，就只能等待雨下了。
离高考还有七十来天的日子里，我又要为情所困了。我觉得自己着实是一个愚人。她一直没有来，这令我担忧：出了什么事？
另外，我又真的能学好吗？考上北大，希望有多少？身边没有了心爱的女孩，没了学习的动力，我觉得自己要来个彻头彻尾的惨败了。而且又没有挽回的办法，我真的不知道该如何行动
四月十九日
可怜的女孩不知道怎么了，竟然一个晚上都没有来，直到现在还不见她的影子。难道，她是在故意让我伤心吗？“如果是，那么我不得不投降，你的目的达到了，是谁让我变得心神不宁、目光呆滞的呢？我的不来是有原因的，你何必如此大张旗鼓的报复呢？（可见自作多情之甚）”
到底为什么离去时还笑容满面的她，怎么就不再来了呢？希望不要出什么事才好，上苍保佑
十分自卑，我需要坚强。我太愚蠢了，太愚蠢了……
我需要的不是姜蔷，是坚强，还是不是坚强，是姜蔷？我弄糊涂了，我到底需要什么。我感到自己很软弱，又是这样的多情，我觉得自己的思想真是进入了冰窖一般。什么地方出了毛病？
蔷无事而归了，可我却有事了；我不仅发现自己一无所有，而且一无所能。
拙劣的语言行为能力，我成了个什么伟丈夫？
错了，我在犯一个自残的梦见鬼去吧，怯懦的傻蛋，爱情，只是一个被编织的奇美而虚无的梦，一个醒来越早越好的梦。单相思的愚蠢的梦，是该醒来的时候了。今天我沉浸在这愚蠢的梦中，一切都该是终结的时候了。我可真想去见鬼
如果我有了姜蔷，我就自然而然的拥有了坚强；如果我从此失去了姜蔷，我将在未来的日子里不再有坚强。失恋？抑或是吧。那带来的将是屈辱，懦弱，和自杀。我快要死了
老天，让我去死吧活着还有什么意思呢？
我真的完了。
在这种心境下，我十分排斥所谓的宏图大业，根本没有一点心思看书和思考。生活都是一团糟，饭吃不下，觉睡不好。为什么？这就是爱情的魔力？算了，不能再这样了，这太过分了这样做，是对不起父母亲人的
我一定要考上北大，可是今天却必须生活在地狱里
感受最强烈的，是过去的同桌而今完全成了陌路之人，惋惜伤感和无可奈何聚集在头脑中，今天是惆怅万分的一天。
不想说罪魁祸首是谁，也不再想审问谁太无情；怪只怪造化弄人，怪只怪庸世无奈。
心已灰，情已冷，梦已息，爱已灭。在孤寂无依的灰色天穹里，烟尘弥漫的道路上，只能仍然是一个人孤独无助的身影
行尸走肉，醉生梦死。这些词语足以形容周围这些家伙的状态。可我马上就要从XX般爱情的海里探出头来，加入这无聊的行列。我能怎么办？如何挽回？
当你爱的女孩已经忘了你是何人，而且已经很高兴得面对生活时，你还在那儿独自苦修，愁肠百结，这不是太可笑了吗？
四月二十日
失恋的无聊使我难过。早晨醒来我再也不愿意早起，进得班里无心学习，原本计划好的一切不得不自行取消，害得我惨死了真有点儿想死，一方面还在那儿自作多情，可笑可恨
我实在怯懦的可以。我把要写学籍证明的事写在了一张纸上，今天交毕业照片的时候把那张纸连带着给了班主任，认为这样子就可以把父亲交待给自己的事办好，我可真够无用的。虽然知道这样肯定不行，却不敢做更多的事（比如买包烟送给班主任，这是托别人办事的必要程序，父亲临走前这样交待过。）
总之，万事无能的我觉得自己真得很愚蠢而且没用
“再见了，亲爱的梦中女孩……”忽然感觉这句歌词是如此的贴合现在的心境，是啊，看来是应该像梦中的女孩说一声“再见”了
她显然一直在躲避我，使一切冷静下来。我沸腾的感情被这捧凉水熄灭下去了。难道这庸世又再次战胜了我？或者说是战胜了我们？我会解释说：因为她根本就不符合我的要求或者她根本就不爱我我发觉这是多么的自欺欺人和庸人自迷啊不仅是自迷而且是自卑时不时感觉自己愚蠢至极，不可救药的，也是我
思路无法冷静下来。所有的只是不解、迷茫和难过。而学习，更是无从谈起，不可饶恕的多情自伤，我太可恨了
四月二十一日晴最后一篇日记
天是晴的，心却是阴的。
我仍然以悲观的目光来观察这个世界。我真的完了，不是吗？爱情之烛已息（是不是真的？）庸世又变得像姜蔷没有闯进我的生活以前一样灰暗无聊。对生活又失去了兴趣，我真的觉得悲哀无奈。心境十分伤感。我本来应该是坚强能干的伟丈夫，可现实中却是一个十足的呆子。这环境中我注定只能是一个傻蛋，一无所能又目空一切！
“没有人比我强”想起这句谢希同学的座右铭，想想这也是自己的座右铭，是的，虽然我不比任何人强，但是同时也没有任何人比我强
孱弱的自尊心，口号起不了作用，自卑依然折磨着我。
有屈有伸，此之谓大丈夫我是什么大丈夫呢可笑
打算在这儿写最后一篇日记，因为记得已经没有什么意义。有什么好记得呢？
记得当初记日记是为了提高写作水平，后来不知不觉地转化为记爱情。而今作文没有丝毫提高，爱情也没了着落，应该结束这鬼日记了。（非常理解曹雪芹为什么不能继续写完黛玉死后的红楼梦，非常不理解为什么阿朱死后金大虾还那么有心情大费笔墨去勾勒乔峰的故事，后来明白因为这两个作者根本就不是同一类型的的人。前者是真正的性情中人，书如其人；后者则是而且也只是成功的商人罢了。）
我爱了一回，这是事实。这期间我把学习搞的成了高中以来的最好名次，列年级前十名。如今，是一切溃败的时候，我不仅无心思于学习，而且无缘于爱情，似乎败局已定。我无可奈何，甘受命运的惩治。我想，我是完了
今天的形式可以概括这一切了。
蔷不仅在座位上离我而去，而且感情早已疏远。在这个女孩的眼中，也许早已经没有“沉默的金”了。我惆怅万分，无心看书，或者说书很可恨，我讨厌这些书本，它们面目狰狞丑陋，心肠枯燥拙劣。我讨厌透了
好吧，在这庸俗的世间，我是一个愚蠢的人。而实际上不可否认我是一个十分聪明的人。该是我堕落的时候，我无可奈何。
一切皆已定下
但是，命运掌握在我的手里，其且最终都免不了向我投降我信心十足。
四月二十二日晴迷人的春
早晨，我再也没有了一跃而起的动力。因为同桌毕竟不再是她。今早就是如此，当我一个人走在朦胧的晨光中时，禁不住又暗自询问：“动不动就想起她来，你是不是真的爱她呢？”然后又自言自语答道：“爱不爱呢？大概是有那么一点儿感情吧，不知能不能称之为爱情呢？”
正当此时，我忽然注意到了前面一前一后走着的两个人了，一个令我伤心的一幕出现了
是蔷，昨天晚自习一直没露面的她，现在终于出现了。这令我安心和高兴了一下，然而马上就感觉到伤悲和耻辱了。而且立刻就让耻辱感占据了所有感觉空间。
因为走在蔷身后的，居然是她昔日传说中的男朋友丁咛
“莫非，昨晚……”我心中像揣了一块冰一样冰凉了下来，想像自己那样为她牵肠挂肚，而他们却在卿卿我我，这怎不让我深感耻辱？“你在那儿自作多情个球吗？真是……”我对自己心语道。
幸好他们没有停留，没有�
