情圣物语-第1119章
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正文 桃花缘尽卷 第040章
我经常在想，把大好青春埋葬在那百无一用毒素满满的教科书里到底值不值得。即便你在这些试卷上都获得了满分，不还是一个百无一用头脑僵化思想闭塞没有独立思考坚强意志并满怀激情的人吗？而这些素质才是一个人能否取得一番事业的重要筹码。
人生需要规划，并不是那种煞笔励志书所鼓吹的那种，而是活着，要有一个显著而明确的目标和一整套符合自己的价值观，然后为之奋斗，否则活着就像一头待宰的羔羊，终究为他人做嫁衣裳。
根本上说，大男人沉溺于儿女情长是十分不值得的一件事，如果爱一个女人不是为了让她为你生孩子，那么就是在白费劲。
女人是现实的，这世界也是现实的，所谓现实，就是世俗的规则强化要求你必须这么做。而世俗的规则，则是能量转化自然法的社会性再现，也就是说，生命不过是自然法的奴隶。
明白了这一点，也就明白为什么活着了。
一切钱权名利身外之物，你越投入其中，就把自己出卖的越深。也就没有真正的活过。
可惜这些混乱不堪的理性思辨，并不能作为失恋的疗伤之药，我还是不可避免不可救药的想她，需要她，爱着她，我想得到她。
周日琐记
游鱼尾尾，残荷点点。每次路过太中小花园，都忍不住驻足游玩一番。近日周日无课，清晨睡了一个饱觉，醒来犹觉意兴未尽：梦中又见可爱的女孩，奇怪的是。梦中的她扔在冬季。
时令已经入夏，鸟声清脆，粒粒飘来，犹如柳絮蒲丝，天已浅蓝。云翳漂白。草长树青，秀色可餐。然心境中总有一丝淡淡的忧虑、苦恼，弥漫开来，犹如盛开在脸上的鲜花（可见其帅）。那应是一株带着尖刺的玫瑰，虽挺奇美，却亦伤人。
教室内已有多人。多是默然不语，兀自看书写字，已有少数似乎崇尚清谈。
清谈者有一男一女，在此值得一记。
女孩自然是那个我极熟悉又极陌生的人，她笑嫣如花。神情俏皮。与她对谈的是我们共同的老同学文景。这二人旁若无人的窃窃私语，虽然音量尽量压低，但是仍是使我声声入耳，无法不在意。
“卿本无心，吾何多情至此哉？”叹息之后，不去管她，虽则尝苦苦期望能与彼共处一处，互诉衷肠。可又怕鲁莽轻佻，遭人鄙夷。于是那美好愿望，只能落得个自我折磨的无奈结局：那颗心毫无感应！而我只能给自己下这么一个定义：单相思。
可单相思如病魔一般。缠搅着我，令我魂不守舍。
女孩出去了，撅着嘴，似乎很生气的样子。难道她竟要一去不回吗？
刚一早晨就回去，可不是一个来学习的人应该做的！
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又想起叫班主任开证明的事儿，这件事儿已经让我前产挂肚了很久。至今仍未办成。也许是办事礼先行的规则使然，我没有送出礼去。自然也就办不成事儿。于是又怪自己不会办事，有点儿自卑。
已八点十分。我仍然没有捡起学习的事儿。这样子耽误下去，肯定是要坏大事的。注意到蔷走时拿着那本古代史，就从古代史开始看起吧。今天的天气可真好，奈何人的心情却怎么也好不起来。
真不知道明日会怎样，其实也不知道今日和昨日是怎样，“你到底爱不爱我？”每日就这样浑浑噩噩的过着，真是一个合格的奴隶的生活状态。
蔷果然是一去不回，也许是想告诉那个顽固的自作多情者：你尽快死心吧！
是的，她真的没有理由一去不回的，更何况我也不会做什么的。何必呢？
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上午做了西安九八年的数学模拟题，感觉很容易，得一百二十八分。我的数学仍应该信心百倍，高考有望成功。
当我心有所思，想起什么东西又似抓不住的时候，耳边就会习惯性的响起一句话来：蔷到底……怎么样呢……
下午没有睡着午觉就直接去了班里，因为本来以为她会已经到了，失望的发现不见人影。也许是我搞错了，就是因为她的没有到，才会令我牵挂。如果她已经到了，并且坐在那儿，恐怕我又会暗暗告诉自己说：我根本就不爱她！
或许是我过于执固，过于糊涂。事实上理应不在乎的东西，我却过于在乎了。也许，该是向一切说声再见的时候了，包括那份心情……
“再见了，心爱的梦中女孩……”这句话是这么迫切的想对她说。
哎，失落和惆怅，为什么这么充足？
离高考还有五十来天了，我实际上好像根本就不在乎它似的。心里却念着：即使现在就来，我也不会害怕。我讨厌透了如此无趣的生活，快些结束吧！
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也许是一日不见分外想见的缘故吗？晚上再见她时，又颇为她陶醉。她又恢复了那样的至美！
平凡的着装，平凡的发型，平凡的脸颊，这些倒是哪一点迷住了我呢？让我如此牵肠挂肚！她仍然故意躲避着我可恶的目光，仍不愿意“抛一个媚眼”过来，尽管我是如此的渴望！是我过于苛求吗？怎样记录今日的她呢？这个又大又小难以理解的小天使。
还是记记自己吧，这个失落惆怅的家伙的“人模狗样”。
天气已经很热了，我仍然季节不分得穿着厚厚的衣服，招摇过市。
我的情绪总是很低落，把惆怅写在脸上。（如果不是有点帅的话，这种情绪应该很讨人嫌。）
我常常保持着憋闷的沉默寡言，不愿说一句多余的话。
无缘无故的自卑，骂自己庸碌无能。
许多脾气想发泄又无可发泄之处。闷得很难受。
学习上仍能按部就班，长远上信心百倍，对几天后的考试却没有什么底儿。
环境相当险恶，许多事儿无法预料，更无从掌握。
也许。应该是我奋发有为的时候了！
五月八日相思成灾
我不会忘记这个细节了，那个平日装作漠然的女孩儿终于投过来了多情的一瞥，且是那样的温柔、柔媚，令我陶醉。
快乐的我难以自抑，竟然想一展歌喉表达自己愉快的心情，不过仅仅唱出几个字就赶紧停住了。因为周围的人好奇地笑了，他们怎么也想不到平日不苟言笑的我会唱起歌来。张庆兄冷嘲到：“想不到还有音乐家的潜质啊！”惹得大伙一阵鬼笑。
此时苗奕又已经自作主张的跟我身后的一个女孩换了座位，现在与史曼灵做同桌。不知道这家伙打什么主义，不过有一个可以交心的朋友坐在身后，终归是一件令人愉快的事。
我陶醉的莫名其妙。因为认为牵挂和担心是不言而喻的。虽然只知道自己如此，却又贸然认为对方也是如此。如此蛮不讲理的自欺欺人进而自娱自乐。无论如何，把自己甜蜜的相思和她的美丽连接起来都是一件让人开心的事儿，这是一份美妙的回忆，因为相思的确妙不可言！
两份愁合二为一，就是一道美丽的七彩虹霞，绮丽而空灵。我如饮醇酒，其实。若有这份久储的爱，仍是什么样的伤心和失落也是无悔的，任什么样枯燥的日子也会显得生机无限。
应该感谢那聪明的可恨又傻傻得可爱的女孩。这心房是宽敞的，那是一片奇妙的圣地，只有她，青春可爱的她生活在里面，游戏、玩耍，哪怕是故意伤害。都是很惬意的。
我应该能够无悔。我指得是自己的心。
这时候，很长一段时间里。我觉得她美妙的眸子似乎留在了这儿。因为我发觉再看世间万物时一切都度上了一层美妙的色彩。这么一层怪怪的感觉，一种幸福陶醉的感觉。
今晚的细节很妙。当我走到阶梯教室旁边时，竟见蔷和她的女友在前面走着。我当时愉快的吹着口哨，用力的拍响着书，显得很放荡。而她仅回头注视了一眼，就扭过头去，不复看我。这令我失落，又令我高兴，心情很矛盾。
当我走上旗杆下的主席台时，竟见前日所见的那个多愁善感的女孩也在上面，或许是因为见我上去的缘故，她竟走了。
我又陷入了惆怅，失落之中，莫非我是一个如此惹人讨厌的家伙吗？
同室里几位仁兄给我三个成语，也挺适合我的：风流成性，稀里糊涂，纸醉金迷。
并非这些都是我的品质，而是这中间包含着我的大名。
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我本以为一个媚眼会让我高兴很久，哪知道了晚上我就失去了自信，因为她的疏远使我无法心静如止水。我不能不在乎，我心底的梦，到底该不该破？
当我再看她时，看到的是一个静止的人，或许又是我的多情自苦，心里的滋味是不言自明的。
又感觉到自己的无耻，该受批判。又无法不这样。
完全黑暗的天，窗外下着淅淅沥沥的雨。一如这潮湿的心，我宁静的感受着今日平凡的无风无雨的日子，并不知道明日能否有期盼已久的爽晴和雨后迤逦的彩虹。
我总是忧郁的，快乐善于稍纵即逝，伤心便如洪水一样泛滥开来。
苗奕的那位女孩儿回家去了，不知有否报复他的意味，近日苗奕跟一漂亮女孩史曼灵同桌，而且大有长久同桌下去得意思。如果另一个女孩在乎的话，应该不会一点特别感觉没有的吧。
当初我就是为了避免蔷的感觉而没有和史曼灵长久同桌下去的，如今看来或许是多此一举了。史曼灵真的挺漂亮的，我怀疑自己如果跟她同桌时间更长久一些的话，说不定就会移情别恋了。至少不会这么的渴念着蔷。失策！
考试的事，总觉得许多地方没有复习到，有点儿危机感。
五月九日阴
细雨霏霏的晨。空气中弥漫着浓浓的泥土味儿。
担心着班主任能否把证明开好，难过于即将分手的现实，品味着风雨中痛的愉悦，我心神难安。等于没有复习。明日就有新的月考。也许这次结果会很糟，因为这几天一点也没有复习。
百无聊赖的午。不曾收到只言片函，难道分手也只能无言吗？
午后。
证明虽然已经写出来，但是等于什么都没写。不知道班主任是怎么想的，学籍证明上只有这么一句：兹有毕业班学生柳兮金在本校读书，生日1981年11月。
难道他认为这样子户口机关那些官儿们就会把我的户口本上那错误的生日记录更改过来吗？至少需要在证明上列出我的籍贯之类列出来吧？但是这些被班主任认为是过分的要求，岂有此理！好吧。就这样先试试吧。我还是怀疑是因为我没有把父亲花十块钱买的那盒红塔山好烟送给他，所以才不给我办事，于是就这样敷衍了事吧。我实在太弱了，不好意思拿不出手把烟给他。
我觉得无话可说，深深的悲哀着。只有寄希望与此后的一鸣惊人了�
